🌱 La maternidad y yo 🌱

Hola, la verdad es que estaba posponiendo suficiente hablar sobre este tema. Y la verdad es que creo que es lo más me mortifica en estos momentos, a modo personal claro. Porque a manera social, si no me leyeron antes, pues yo me estuve quejando y quejando de mis amistades tóxicas y de todas aquellas relaciones familiares o no. Y lo hice me estaban afectando a nivel personal. No estaba cómoda, me sentía mal con las cosas que hacían y no soy precisamente una persona que confronte. Porque cuándo confronto, no es para arreglar las cosas, para mi, desde que tengo que decirle a alguien más como debe de comportarse conmigo, ya es que, al menos de mi parte, la cosa se rompe, ya no es natural y prefiero evitarme esos confrontamientos sinceramente. Lo que confronto debe de estrictamente necesario como por el trabajo o la familia y la más nuclear posible, nada de abuelos ni nada. Prefiero quitarme. Y esto ha sido desde siempre.

Bueno ya habiéndose desahogado levemente con el tema anterior de ABANDONAR RELACIONES INTERPERSONALES que no me benefician de algún modo. Pasamos con el tema principal de este día. Hoy les hablaré de mi conflicto con la Maternidad.

La verdad es que nunca me llamó la atención, hasta creo que mi tocofobia me hacía odiarla de cierto modo. No sé si en este blog precisamente he contado pero al estar relativamente a cargo de mis hermanos y mis primos durante un buen período de tiempo, al menos de cuidarlos. Por lo tanto no me llamaba nada la atención ser mamá durante mi adolescencia. Durante mi temprana juventud (antes de los 25) la verdad hasta estaba súper de acuerdo con el creciente movimiento del Child free (sin niños), que se refería a vidas adultas completamente aceptables, matrimonios incluidos sin hij@s. Simpatizaba bastante con esta idea. 

Incluso si era necesario para mi, adoptar también era una opción. Conforme avanzaban los años y pasando por las diferentes relaciones sentimentales en las que me metía fui discretamente cambiando mi opinión al respecto, más que nada porque no rechazaba del todo la maternidad, sino que le tenía pavor al parto, fuese fisiológico o quirúrgico, quizás un poco también a un embarazo. Es decir, lo que yo tenía era tocofobia, pero no me iba a dar cuenta de eso, hasta que llegara como tal, el feminismo a mi vida. 

Antes de la universidad, lo poco que sabía de esto, era por la televisión y por los animes que veía. Y no mamen, siempre veía animes tan fatalistas, donde la madre a huevo se moría durante el parto. Ahora que soy feminista y sobre todo a favor del aborto, no entiendo porqué huevos, dejaron avanzar esos embarazos donde se veía claramente que la mamá no iba a sobrevivir. Se nota que la misoginia era fuerte, también querer enalzar la paternidad que hace el gran esfuerzo de quedarse y hacer lo que tenían que hacer era genial. No olvidemos todas esas películas donde la madrastra malvada arrastra siempre al padre a olvidarse completamente de la hija. ¿Cómo no tener tocofobia a mil con eso?

En fin esos fueron mis grandes conocimientos sobre la maternidad previos a la Licenciatura, aunque claro los conocimientos que me impartieron mis profesores no fueron los mejores, aunque me gustó muchísimo ese semestre. Mi maestro de Fisiopatología de la Madre, no creo haber visto a alguien que hiciera tanto menos a las enfermeras, a la fecha no entiendo porque tenían a ese fulano dando clases. Claro, como en México, para que no te guste estudiar y quedes rezagado como todos. En las prácticas todo fue diferente. Creo que ahí fue cuándo me interesó estar en un área parecida. Fue mi mejor semestre. Donde quise de nuevo a la carrera, la verdad es que me sentía algo desfasada. Más que nada porque estaba conflictuada sobre que había después de la carrera. 

 

A finales de mi carrera entró el feminismo, levemente a mi vida. Mientras transcurrían estos años yo cómodamente estaba en mi postura de child free person. Más que nada porque no me llamaba la atención una maternidad mientras era joven. Y era una forma de quitar las preguntas imbéciles de la gente conocida y desconocida que me rodeaba en esos momentos. 

Sinceramente nunca me llamó la atención dar el gusto o seguir las ideas de la sociedad de cómo debe una mujer vivir su vida. Aún dentro del feminismo, está muy marcado el pleito general de la gente que no quiere niños con las madres consternadas con la crianza. Y este conflicto no va a ser mejor con los años. Cada una de las posturas pide tolerancia a su tema. Pero no hacen tolerancia al tema ajeno. Aunque sinceramente como mujer en medio, creo que el tema principal, los espacios, nadie tiene que aguantar el berrinche de un hijo o hija ajena. Y sorry si son mamás y se siente mal con esa opinión, pero es la verdad. Para eso hay espacios. Ni en mil años llevaría a un niño pequeño a un lugar que no está adecuado para él. He visto niños correr en restaurantes a las 10-11 de la noche. No es hora para estar despiertos. Perdón. En eso se entiende que muchas veces la maternidad no es deseada. Pero para todos hay espacios diferentes. Y pues hay que aceptar que no todas las etapas involucran niños. Prosigamos con mi lucha con la maternidad, no con mis posturas ante la mala crianza ajena. 

Ahora que soy enfermera y que puedo ver que realmente NO es la gran cosa. Casi podría decir que es procedimiento de rutina. Y en ese momento creí que podría ser madre sin dolor, porque nadie tiene porque ir abiertamente a querer sufrir, ¿no? hay muchísima violencia obstétrica y parte de ello es cometida por las mismas administraciones al no proporcionar espacios dignos dentro del ámbito público. Entonces elegí y decidí que si tenía que ser madre, no quería parir. Quería cesárea. Aunque una pequeña parte de mi, estaba cómoda con la idea de no ser madre.

El sistema público de salud mexicano no acepta que elijamos el modo en el que queremos ser madres, entiendo porque no toda la población tiene el mismo nivel de entendimiento que una. Pero no me gusta ni me agrada que los especialistas en la materia, te orillan a fuerzas a parir. Aunque tu tengas otra orientación o simplemente como yo, que no saben manejar el miedo a lo desconocido. 

A final de cuentas, el futuro tiene un modo muy chistoso de señalar el camino, porque en los momentos en los que tomaba mi decisión, caí estrepitosamente por las escaleras de la casa en la que vivo, mármol gastado, semi pulido, muy resbaloso, sandalias que no tenían fricción, caí alrededor de 6 escalones, rodé por el descanso y caí alrededor de 40 cm hacia el suelo de la planta baja. Estuve alrededor de 30 minutos tirada en el piso sin poderme levantar, pensando que tal vez si me fracturé algo. Más que nada por lo intenso de la caída. La verdad si me asusté, al otro día me tocaba trabajar. En esos días estaba en el turno vespertino, no recuerdo el lado que me tocaba pero apenas podía moverme, me fui a Urgencias, no recuerdo cuál médico me vio y me mandó inmediatamente a la fregada con todo mis radiografías. Como usualmente hacen. Mis compañeras y un compañero me ayudaron y me asistieron para que no tuviera que moverme tanto. Les tengo un inmenso cariño a mis 3 compañeras y a mi compañero. No se imaginan que tanto les aprecio. Lo que sea que fuese no me dejaba vivir, no me dejaba estar, no me dejaba vivir agusto. Era muchísimo dolor. Más que nada en el área de la cadera.

Ahora, sin quererlo, soy cesárea para la mayoría. Por necesidades relacionadas con la salud. 

Después de esto, tomé ciclos de sesiones de fisioterapia, tanto de ultrasonido como de ejercicios y fomentos, para aliviar mi molestia. Que ahora el dolor me acarreaba una profunda depresión. Fueron dos larguísimos años en los que esto me molestó. 

Y ahora que si tengo ganas de ser madre, no puedo serlo porque estoy tomando tratamiento para lo de mi cadera. Parece ser que acorde a lo que me explicaron, podré empezar a intentarlo cuándo deje de tomar los medicamentos. Pese a eso desde mediados de enero empecé a tomar suplementos. Ácido fólico, ácido ascórbico, zinc, complejo B, calcio, fósforo y hierro. Además de Omega 3, factores de transferencia y magnesio. Ya tengo aproximadamente 2 meses tomandolos. Además de que entre mi esposo y yo nos pusimos a dieta, vamos con un nutriólogo y baje 14 kg y el 20 kg. Para no tener ningún problema. 

Ahora vamos al tema feo que he estado evitando. Ya se que no es posible elegir el sexo de un bebé. Y hay distintos "métodos de dudosa procedencia". A estas alturas de mi vida y tratando de hacerme retrospección, ya sé que no tiene nada de malo un bebé varón, pero a punto de vista personal, sería más fácil para mí en muchos aspectos una niña. También porque mi color favorito es el rosa y a mi me hubiera encantado llenar todo de tules y moños para una futura hija. También ponerle cosas lolita y otome. Son diferentes fantasías mías. Aviso que no tengo interés en leer el clásico comentario de señora de "Lo que sea está bien con que esté sano". Osea si, pero son mis fantasías. Es mi deseo y no se mide por lo que digan los demás. No lo es, nunca lo ha sido, nunca lo será. 

Pero no me importa, si hay gente que cree en dios, yo puedo creer en métodos de dudosa procedencia para tener una niña. Ese es mi nivel de ignorancia, no mucha, solo tantita. Ya si no sale, ps ni modo, pero le voy a intentar. 

Y en estos momentos estoy pasando momentos muy feos, muy depresivos, muy agresivos. Porque envidio profundamente a las mujeres madres a mi alrededor, más a las embarazadas que están esperando niñas. No puedo evitarlo, me siento terriblemente mal cuando las veo. Me he alejado sutilmente así. Muchas han sido mis amigas y les deseo de verdad lo mejor. Pero me siento tan mal que prefiero estar lejos. Me imagino que es la misma sensación de quiénes perdieron bebés deseados y ven bebés.

Y ese es mi viaje por la decisión de la Maternidad. Incluso tengo elegido el nombre por si es niño, el de niña todavía no lo sé del todo. Tengo varios a considerar. Definitivamente la Maternidad debe ser deseada o no serlo. Porque me siento fatal cuando veo niños en los cruceros pidiendo dinero. 

Espero informarles cuándo esté embarazada, deseenme buenas vibras y energía positiva. 

Y que se me calme la cachora de la envidia, que sinceramente no se como lidiar con la situación.

Gracias por leerme, espero comentarios lindos, ando con ánimos feos. 

Espero sus comentarios

Ani🌺