[🌻] StoryTime: Cómo me enteré de mi embarazo 👶🏽 parte 1

Primer día del año 2022 y quiero anunciarles algo que probablemente quienes me seguían en Instagram ya sabían. 

Voy a ser Mamá 

Así es, ya ven que el año pasado les había platicado que estaba batallando mentalmente sobre mis aspectos con la maternidad. Lo que pensaba, lo que me había tocado vivir como enfermera de esa área y pues la verdad era muy difícil y no me veía precisamente como mamá. 

En fin, el año pasado hubieron muchos cambios en mi cuerpo, no recuerdo si les conté de todo lo que hice para mejorar mi vida, me arreglé casi todos los aspectos de mis dientes (de lo que se podía en ese momento), entre mi esposo y yo nos las arreglamos para bajar de peso, yo baje casi 14 kilos y el 20kg), me apegue a tener una vida bonita y útil en lo que la pandemia avanzaba. En el 2020 fue la primera vez que me cuestioné si quería ser madre, no estaba muy segura. Pero analicé que si me veía como una. No me veía siendo solamente un parámetro en toda mi vida. 

Durante el 2020, me atendí de mis problemas de espalda y cadera, siendo el de la cadera el más pesado de soportar por la cantidad de dolor. No estaba agusto de ningún modo, tenía una depresión espantosa a causa de estar sufriendo de no poder dormir bien, de ni sentada ni acostada ni de pie era feliz. En febrero de 2021 me sometí a un bloqueo terapéutico (medicamento introducido a manera de una epidural en mi espalda) y mi vida cambió radicalmente cuando después de un mes, pude moverme como antes. Nada más que la vida tenía más problemas que traerme. Contraje covid por segunda vez, esta vez acompañado de neumonía. Me sentí mal por meses. También descubrí problemas en mis estudios ginecológicos. La luz no se veía cerca y me deprimí por meses. Porque claro que no iba a salir y si salía no iba a ser bueno. 

Ni siquiera me pasaba por la cabeza querer salir embarazada, aunque si me sentía muy apegada a la idea de llevar un embarazo ese mismo año. Lo planeaba ya que me sintiera mejor, lo deseaba. 

En fin, me aferré en cuanto me sentí mejor y tuve lo que le llaman embarazos bioquímicos o falso. Porque las pruebas de orina me salían leves positivos pero cuándo quería confirmar, pues no eran confirmables. Me pasó en dos o tres ocasiones. Y me deprimió más. No metamos los asuntos de la pandemia que también fueron muy pesados para mi. Más con tanta muerte y tanto dolor a mi alrededor. 

En fin, así llegamos al 14 de Septiembre del 2021, nos íbamos a juntar con otras dos parejas de amigos para festejar las fiestas patrias mexicanas. Me debía de haber bajado el 10 u 11, pero como estaba "acostumbrada" a mis embarazos falsos, ya estaba mentalizada que no iba a pasar nada. En fin, por mera moral, me insistieron para que me hiciera una prueba para poder tomar alcohol con nuestras amigas y amigos. La verdad como me quedé dormida porque me sentía muy inflamada y me tomé varias cosas para poder estar en la reunión. Pues ni ingerí nada. Mi esposo me compró la prueba. No me la hice, la verdad creo que ni siquiera fui al baño después que la compró. Cenamos con nuestros amigos y todo normal.

Me fui a dormir temprano porque no aguantaba tener mas tiempo los ojos abiertos. Me desperté a eso de las 6am y a medio orinar, me acorde de la prueba, me fui a buscarla y pues cuando la abrí y pues la hice, me quedé ahí sentada "espirituada" en la taza del baño, más ida que nada. Con mucho sueño y las luces apagadas. Me levanté al cabo de unos minutos, olvidando la prueba en el baño, me regresé después de lavarme las manos y como estaba a oscuras, me fui al clóset, que es una habitación pequeña aparte donde guardamos nuestra ropa. Donde iba a tener privacidad para deprimirme porque ya sabía que me iba a salir negativo.

Encendí la luz, me metí, cerré la puerta y vi esa hermosa y bella segunda raya que casi me sacaba los ojos. Casi en 4D, se veía super clarita y bien marcada. Tengo la peor foto de ella, sólo me hice una de orina. Me quedé asustada y quieta. Durante unos minutos, que bien pudo haber sido incluso una media hora. Luego caí en pánico. Incluso pensé en abortar, lo cual ahora pienso que no tenía sentido porque no se podía en el mundo haber bebé más planeado y deseado. Pero me moría de miedo. 

Ahora lo siguiente fue que tenía que confirmarlo y claro tenía que realizar una cuantificación de hormona gonadotropina coriónica humana. Porque si estaba embarazada tenía al menos 4 semanas, no se iba a notar nada en un ultrasonido, había que descartar un embarazo ectópico (fuera de lugar) lo cual yo pensaba mucho, porque mi dolor pélvico del día anterior seguía. Pero lo que siguió después de ese día, se los contaré en otra publicación, siento que ya escribí demasiado en una sola publicación. 

Espero sus comentarios

Ani🌺